La campaña más humorística

Les voy a decir una cosa.

Se ha muerto Kung Fu. ¿Se acuerdan de Kung Fu? Los más jóvenes no porque era una serie de televisión de cuando aún había UHF. Que luego fue película y luego volvió a ser serie de televisión, en los noventa. Kung Fu, la historia de un monje huido de China que recorre el salvaje oeste americano poniendo de moda las artes marciales. El personaje, en realidad, se llamaba Kwai Chan Caine, o “pequeño saltamontes” cuando era pequeñajo, ¿verdad?, pero mucha gente pensó que se llamaba Kung Fu. Incluso que el actor que lo interpretaba, David Carradine, que es quien hoy se ha muerto, se llamaba así, Kung Fu. ¿Por qué? Porque no sabemos chino. Kung significa trabajo. Y Fu significa sabiduría. O sea que Kung Fu el arte de combinar el control mental y del cuerpo, la maestría total, la sabiduría en su grado máximo. O, para entendernos, justo lo que no tiene Leire Pajín. Lo contrario del Kung Fu es el pajinismo, ¡la mente descontrolada!

Quiero pedir un “viva” para Leire porque desde que ella existe, los programas de actualidad política son mucho más graciosos. Hay que ver los buenos ratos que nos hace pasar. A nosotros y a nuestra audiencia planetaria, a la que saludamos hoy desde el teatro auditorio de Roquetas de Mar, provincia de Almería. Hay gente que no lo sabe, pero Kung Fu, digo David Carradine, que en paz descanse, trabajó aquí. No, en el teatro no. En el cine. Él también grabó una película en el desierto de Tabernas, nuestro Hollywood nacional. En realidad era una serie de televisión. Que se llamó “Reina de Espadas”. No era para morirse de gusto viéndola, ¿vale? El argumento era como el del zorro, pero en mujer. En lugar de Antonio Banderas, Tessie Santiago como Tessa Alvarado. Salía también Elsa Pataky, fíjate. Y David Carradine hacía de malo. Porque se le daba muy bien hacer de malo, ¿no? Le pasaba lo que a José Blanco, que ha probado a hacer un par de semanas de ministro conciliator, ministro de todos, pero chico, se ha aburrido y ha recaído. Vuelve a ser “la serpiente”, que es como se llamaba el papel de malo que hacía Carradine cuando estuvo en Almería filmando.

Qué actor no ha filmado alguna vez en Almería, ¿verdad? En esta provincia se han rodado pelis de tanto renombre como Lawrence de Arabia, Por un puñado de dólares, Indiana Jones, Aquí llega Condemor pecador de la pradera, o El astronauta, que no sé si la recuerdan. Salía Tony Leblanc y era una película visionaria. Injustamente olvidada por la critica. Si yo fuera Zapatero, la ponía este sábado en Cine de Barrio porque es el primer antecedente conocido de lo que ahora llaman “el nuevo modelo productivo” de España. Sí. Era un grupo de españoles que, allá por los setenta, decían: ya está bien de tanta playa y tanto traer suecas. Lo que tenemos que hacer es llegar a la luna, como los americanos. Innovación. Tecnología. Y entonces mangaban en un taller el carburador de un Seiscientos y en lugar de gasolina le metían propergoles, una fuente de energía que entonces se antojaba revolucionaria. Construían una nave espacial, la Cibeles I, y un modulo de descenso lunar llamado Garrapata. Todo forrado con el papel de aluminio que traen las chocolatinas. En lugar de comida en cápsulas cocían mucho un pollo al chilindrón y lo forraban para que aguantara fuera de la atmósfera, ¿no? Era una peli muy patriótica y tecnológicamente muy avanzada. Muy de España progresa, y sin tantas subvenciones como las que hacen ahora. Eso es economía sostenible, hombre, aunque el pobre Tony Leblanc nunca llegara a pisar la luna porque la nave hizo así y así, para arriba y para abajo. Desierto aire, aire desierto. Pero lo intentó. Y si lo hubiera conseguido hubiéramos tenido un acontecimiento histórico planetario sin necesidad de esperar a que Zapatero presida la Unión Europea.

Me encanta Leire, ¿se lo he dicho? Yo creo que se ha rodado también en Tabernas esta peli nueva que han estrenado esta semana, no sé si saben cual digo, una que dura muy poco, que sale un trozo de tierra, así, desértico, seco, sin agua a la vista porque derogaron el trasvase del Ebro, y de repente, allí, en medio de la tierra árida, inesperadamente, surge una cosita verde que al principio parece un moco pero luego va creciendo. Verde que te quiero verde. Ésa, la película del brote. Brotando voy, brotando vengo. La película más vista de esta semana. Que según el gobierno es del genero documental, y según la oposición, es ciencia ficción con efectos especiales. Menuda lata les estamos dando con el brote verde, ¿eh? Está el pobrecillo ahí, diciendo “dejadme tranquilo, hombre, que si no, no crezco”. Más manoseado que una moneda de veinte céntimos. O que el culo de Carla Bruni. Por Sarkozy, que es el que siempre está ahí, con la mano puesta para que no entre el aire.

Yo no sé si es verdad que los brotes verdes de la economía española son de marihuana, pero hay días que nuestros dirigentes políticos te hacen sospechar, eh. Va a haber que hacer controles anti doping en los mítines. “Eche una meadita en este bote que está diciendo usted cosas muy raras”. Se suben al escenario y se desmelenan. Vaya campaña que nos están colocando. Uno dice: “Devuelve el avión, Zapatero, devuelve el avión”. Y el otro: “Pues que Aznar devuelva sus escoltas y se proteja él solo”. Y el uno: “No os creáis lo del paro, que lo han maquillado”. Y el otro: “Es que en las casas de la derecha no hay parados”. Esto no es una campaña electoral, es un melonar. Record mundial de melonadas por minuto. Record planetario. De pronto ves a Rajoy en medio de una plaza de toros diciéndole a Camps:“yo estaré contigo siempre, por arriba, por abajo, por delante y por detrás”. Dices: eso es amor. Pero entonces sale Griñán y proclama a Manolo Chaves el andaluz más alto, más guapo, más rubio y más honrado que ha habido en la historia del mundo. Dices, hombre, rubio, rubio, no es. No quiero hablar de Chaves porque sé que se les saltan las lágrimas. Le echan de menos. Con lo feliz que se le ve a él de vicepresidente de España. Feliz está, lo que pasa es que disimula para que ustedes no piensen que cuando estaba aquí de rey del mambo sufría.

Total, que mañana se termina la campaña más humorística que ha habido nunca. ¿Se ha hablado de Europa? No. Pero tampoco pasa nada. Si es que Europa no sirve para calentar un mítin, asumámoslo. Te pones a hablar en en mitin del Tratado de Lisboa y en lugar de un discurso te sale un fado. Y el personal que acude a los mítines quiere garra, fuerza, sangre. ¡Dales caña, Alfonso, dales caña! Bruselas no sabemos ni dónde está. A mí me encanta que haya elecciones porque así tenemos excusa para hacer una Brújula en domingo. A las ocho de la tarde del domingo les espero para contar cómo ha ido la cosa. Les espero en la radio, no en el teatro auditorio de Roquetas de Mar, o sea, aquí, porque el teatro tiene su propio calendario y hay gente esperando para poder actuar, ¿no? De hecho, el motivo de que estemos hoy aquí es el quinto cumpleaños de este auditorio que, fíjense, cuando lo estrenaron había gente que decía: “pero dónde van los roqueteros, dónde van, con ese pedazo de auditorio ,si ni siquiera son capital de provincia”. Pues mira, medio millón de personas han pasado ya por aquí. Porque siempre hay en este escenario un espectáculo que merece la pena. Mejorando lo presente.

Acontecimiento histórico planetario

Les voy a decir una cosa. Les comenté ayer que no había estado muy fino el dirigente del PP madrileño Juan José Güemes cuando dijo que los brotes verdes deben de ser de marihuana y se los ha fumado todos el gobierno, pero escuchando hoy a Leire Pajín, uno ya duda. A ver si no estaba tan desencaminado. Hoy ha dicho la numero tres del PSOE (porque es la numero tres de un partido político con la historia, la influencia y el poder que tiene el Partido Socialista) que el acontecimiento histórico a escala planetaria que está a punto de producirse es tener a Zapatero de presidente de turno de la Unión Europea. Bueno, ella ha dicho que lo histórico es que coincidan Obama presidiendo América y Zapatero presidiendo Europa, pero dado que Obama lleva ya gobernando medio año, lo mega novedoso, en opinión de Pajín, es que su jefe presida Europa.

Uno entiende que hacerle la pelota al jefe es siempre una tentación que está ahí, que el culto al líder es un hábito muy extendido en España y que, aquí, cada cual se hace ilusiones como puede, pero vamos, la presidencia española de la Unión Europea, por más brillo que le intentemos dar, tiene de acontecimientos planetario lo que Obama de bajito y gordo. Y no por culpa de Zapatero, criatura, que seguro que pone lo mejor de sí mismo para que sus seis meses de presidencia marquen un antes y un después en la historia de nuestro continente, ¿no?, sino porque equiparar la presidencia de los Estados Unidos con la presidencia (de turno) de la Unión Europea es un disparate, o una sandez, impropia de alguien que se precia de conocer a fondo las instituciones europeas. Ser presidente de la Unión Europea es como ser príncipe Carlos en Inglaterra. Puesto tienes, pero decidir, decides bien poco. Y aquí, aunque se muera la reina, tampoco heredas. Pretender que el presidente de la Unión Europea es un líder planetario es vivir en Babia.

Sal a la calle, pregunta cómo se llama el actual presidente de turno de la Unión y luego me lo cuentas. Igual ni Leire sabe cómo se llama. El que había antes del de ahora sí dio que hablar, pero no porque fuera presidente europeo, sino porque era Sarkozy, que ejerce de líder europeo con o sin presidencia. Al presidente de turno de la Unión Europea en lugar de despacho habría que ponerle una maceta. Porque aunque él se crea que desde ese puesto puede cambiar el mundo y marcar el rumbo, está a expensas de lo que digan los veintisiete gobiernos de los veintisiete países de la Unión Europea. Se parece bastante a un florero. Obama tiene poder ejecutivo. El presidente de Europa no. Y esta fijación ligeramente pueril que manifiestan algunos dirigentes españoles por arrimarse a las faldas de Obama para qué les cobijen empieza a ser un poco estomagante. Ni el mismísimo Obama sería capaz de considerarse a sí mismo acontecimiento a escala planetaria. Bastante tiene con hacer frente, a la vez, a todos los frentes que tiene abiertos en el planeta. Que según unos cuantos: el tándem Afganistan-Pakistán, la salida de Iraq, el diálogo con Irán, los desafíos de Corea del Norte, la ambición rusa en el Cáucaso, la transición (si es que llega) en Cuba, y la América populista y antiamericana que representa Hugo Chávez.

Obama sabe que el primer año de mandato es el que define la presidencia, y está abordando todos esos frentes en un intento de lanzar el mensaje de “esta es mi política exterior, en esto consiste el cambio”. Anunció su plan de salida de Iraq, reunió en Washington al afgano Karzai y el pakistaní Zardari, aprovechó la cumbre del G-20 para verse con el ruso Medvedev, en la cumbre de las Américas tanteó el terreno con Hugo Chávez, y le quedan como principales dolores de cabeza Corea del Norte e Irán. Y lo de Irán entra dentro del paquete Oriente Medio, que es el que hoy empieza a pisar el presidente norteamericano. La gira que ha comenzado este miércoles es el primer paso para intentar hacer realidad el sueño que han acariciado todos los presidentes de Estados Unidos: salir de la Casa Blanca dejando Oriente Medio solucionado. Todos lo intentaron y ninguno lo consiguió. Porque, al final todo termina, o comienza, en Oriente Próximo, en la eterna asignatura pendiente de Israel y Palestina.

La gira ha empezado por lo más fácil: Arabia Saudí, el socio americano en el Golfo Pérsico. Está en Riad y luego va para El Cairo, a pronunciar mañana allí el que se anuncia como discurso más relevante de este viaje. Según la Casa Blanca, será una mano tendida al entendimiento con el mundo islámico. Algo así como poner el contador a cero y recabar la ayuda de los gobiernos islámicos moderados para que apadrinen e intercedan, por el plan de paz (nuevo plan de paz) para Oriente Próximo. Ha allanado el camino Obama la semana pasada recibiendo en el despacho oval al presidente de la Autoridad Nacional Palestina, y ha enviado recado a Netaniau, el primer ministro israelí, para que se tome en serio la paralización completa de los asentamientos, las viviendas israelíes que se levantan en territorio que no es israelí. Es verdad que esta misma película la hemos visto, y la hemos contado, unas cuantas veces ya en los últimos veinte años. Y aunque se fueron dando pasos, siempre fueron unos adelante y otros atrás. Pretender, como ahora pretende Obama, conquistar en un solo movimiento la paz de Israel con Siria y el Libano y la solución de los dos estados para Israel y Palestina, se antoja, a la luz de los últimos años, una utopía. Pero si Obama lo consigue, entonces sí que podrá hablarse (Leire incluida) de un acontecimiento histórico de alcance planetario.

Lo años van pasando y hay asuntos pendientes que nunca terminan de empezar. Como la transición a la democracia en Cuba. O como la libertad de expresión en China. Hoy y mañana se cumplen veinte años de Tiananmen. De la protesta estudiantil y la brutal represión del régimen que tuvo como escenario aquella plaza de Pekín. Veinte años después, borrado el episodio de la historia oficial que se enseña a los chinos, aun no se sabe ni cuántos estudiantes fueron eliminados ni qué fue de algunos de los líderes de la protesta. Como no se sabe aún, y han pasado veinte años, quién era aquel joven menudo, con dos bolsas de plástico en las manos, que se plantó frente a los tanques haciendo posible una de esas fotografías que dan la vuelta al mundo y permanecen, muchos años después, como un símbolo, un icono de lo que fue aquella ingenua protesta aplastada a sangre y fuego por el régimen chino. El New York Times se pregunta hoy quién era aquel joven que parecía regresar a casa de hacer la compra y que, de pronto, cambio su recorrido y se fue hacia los tanques para frenar su avance. La respuesta, veinte años después, es que nadie lo sabe. Nadie, nunca, lo supo.

A vueltas con los brotes verdes

Os voy a decir una cosa. Qué gusto da poder empezar contando cosas buenas. El que dijo que las buenas noticias no son noticia una de dos, o no había pasado nunca seis meses de recesión, o es que sabía menos de este oficio que José Coronado en la serie aquella de Tele5. Las buenas noticias sí son noticia, sobre todo cuando llegan después de una sucesión interminable de disgustos. El presidente del gobierno, que es un muy cuco, ¿verdad?, dijo el otro día en Baracaldo: “Las buenas noticias económicas no tardarán mucho”. Si hubiera sido un pronóstico y lo hubiera hecho en el Parlamento, a sus señorías les hubiera entrado la risa floja, porque están de este discurso hasta la mismísima punta de la coronilla. Pero como no era un pronóstico, sino información privilegiada, y lo dijo en un mítin, aquello sonó a buena nueva. El anuncio arcangélico de algo parecido a un milagro. El presidente ya estaba al tanto, obviamente, de que el paro de mayo bajaba.

Y es comprensible que haya reaccionado como si hubiera encontrado no un brote verde, sino un botijo en medio del desierto. Primero, porque un descenso del paro siempre viene bien. Segundo, porque en vísperas de unas elecciones aun viene mejor. Y tercero, porque al presidente le permite poner ahora el balón en el tejado del PP. Ya lo hizo, de hecho, el domingo, cuando dijo: “pronto llegarán buenas noticias y veremos qué dice el PP cuando salgan”. Sabido es que el discurso del presidente viene siendo más o menos éste que dice: Rajoy disfruta cuando sube el paro, se regodea en las malas noticias, le excita que la recesión aumente. Algo así. Por eso ha preparado el terreno para poder decir ahora: ¡mira qué poco se alegra el PP cuando el dato es bueno, mírales qué poco sonríen, los tíos malvados! Y claro, ponte tu en la piel de Rajoy. O sales a valorar los datos con una castañuela en cada mano y taconeando, o te van a llamar cenizo hagas lo que hagas. Pero, claro, tampoco puedes aplaudir que el paro baje porque la causa de que baje es el Plan E, o sea, el Fondo de Inversión Municipal, la obra pública gestionada por los ayuntamientos y pagada por el Estado, y si llevas un año diciendo que las medidas del gobierno no sirven para nada, a ver con qué cara dices ahora que, si acaso, sirven para poco, pero para algo sirven.

Esto de la política es que la mar de complicado, eh. Hoy la verdad es que el gobierno, en general, ha estado en su sitio. Tenían un buen dato al que agarrarse, pero tampoco es para tirar cohetes. ¿Por qué? Porque la mayoría de los contratos que se han creado son temporales y ligados bien a la obra pública municipal, bien a la temporada veraniega. O sea, que en septiembre dejan de existir. Han hecho bien en no tirar cohetes. Maravillas Rojo, jefa de empleo, ha estado sensata. Ha dicho que es una buena noticia, pero que aun es pronto para saber si estamos ante el comienzo de una tendencia. Y el presidente Zapatero se ha abstenido de cantar el oe, oe, oe. Mejor, porque para cantar eso necesitamos unos cuantos meses como éste. Ha avisado el presidente de que quedan curvas. Y es razonable que lo haga porque el empleo creado por el Plan E, como él bien sabe, tiene fecha de caducidad. Es decir, que los nuevos empleados de hoy pueden volver a ser parados a la vuelta de dos o tres meses.

Curiosamente el más eufórico no ha sido ni Corbacho ni Zapatero, sino Miguel Sebastián. Que aparte de decir que esto es el principio del fin de la crisis ha aprovechado para darle un viaje al gobierno de la comunidad de Madrid, con quien tiene una cuenta pendiente porque Esperanza Aguirre le dio calabazas al plan de ayuda directa a la compra de un automóvil. Como en Madrid comunidad el paro no ha bajado, se ha lanzado el ministro a practicar el pisuerguismo, que es ese deporte que consiste en aprovechar cualquier excusa para arrearle un cogotazo a quien te cae mal. Dice Sebastián: “que tome nota la comunidad de Madrid, que se empeña en llevarle la contraria a las medidas del gobierno”. Hombre, don Miguel, le lleva la contraria en lo de los coches, pero en el Fondo de Inversión Municipal, que es el que está creando empleo en la obra publica, los ayuntamientos madrileños han puesto en marcha proyectos como todos los demás, luego si quiere atizar a Aguirre, atice, pero no use como argumento el dato del paro porque no van por ahi los tiros. También ha subido el desempleo en Canarias y en la Comunidad Valenciana, donde su plan del automóvil sí ha salido adelante, y no les ha dicho usted nada. Ándese con cuidado, no vaya a parecer que quiere convertirse usted en la nueva Magdalena Alvarez. Ahora que José Blanco hace manitas políticas con Esperanza, emerge usted como bestia negra o madrastra de Cenicienta.

Salvando las distancias, claro, porque Aguirre no tiene nada de Cenincienta ni de Blancanieves. El ministro de Industria no ha estado muy fino, ha sonado un poco a rabieta su declaración sobre el gobierno madrileño. La respuesta del consejero Güemes tampoco es para enmarcarla: él lo que ha dicho es que los brotes verdes de los que habla el gobierno deben de ser de marihuana y se los ha fumado todos Elena Salgado, por las cosas que dice. Y el PSOE, por su parte, ha hecho un vídeo -bueno, tampoco les darán un Goya a la producción, o sí, porque sale un brote verde, no está claro de qué tipo de planta, se mueve, así, un poco a un lado y a otro, mientras sobreimpresionan los datos del paro (sólo la caída, no los parados que tenemos) y acaban poniendo: será un brote débil y solitario, pero oiga, es verde-, como diciendo, ¿no? Como diciendo: ¿había brote verde o no había brote verde? Como con recochineo. Ahora bien, si este es un brote solitario, como dice el video, es decir, si no hay un solo dato positivo más a la vista, y si acaba de brotar, ¿a qué se refería Elena Salgado cuando dijo ella lo de los brotes verdes? Porque lo dijo hace un mes, y en aquellos días no consta que hubiera nada parecido a este brote tan frágil que protagoniza el video socialista y al que sus propios padres llaman diminuto, solitario y precoz. ¿Precoz, por qué, por cierto? Pero verde, oiga, verde. Y no es hierba, oiga, no es hierba. Es de una flor. ¿Perenne o más bien caduca?

Bunbury y Pedro Casariego: ¿plagio, préstamo o imposible coincidencia?

Yo lo reconozco, esto no lo he investigado yo, entre otras cosas porque no suelo escuchar a Bunbury hace años, digamos que no le he seguido la estela desde que desapareció Heroes del Silencio, además que sus idas y venidas de cabeza no me sentarian nada mal.

Su primer single, 'El hombre delgado que no flaqueará jamás', ya está en su web.

Mañana estrena gira en Zaragoza. Hoy da rueda de prensa.

LOS HECHOS:

• 1. Bunbury canta 13 veces el estribillo: "Soy el hombre delgado que no flaqueará jamás". Así se titula la canción.

Pedro Casariego, poeta, escribió en 1987: "Soy el hombre delgado que no flaqueará jamás" ('La vida puede ser una lata', Árdora).

• 2. Bunbury canta en la misma canción: "Lucharé contra todos los que digan lo mismo que yo".

Pedro Casariego escribió en 1980: "Lucharé contra todos los que digan lo que yo digo" ('Te quiero porque tu corazón es barato').

• 3. Bunbury canta, en la misma canción: "Veo misterios en alguna mujeres y detectives en los hombres de hoy".

Casariego dijo en 1988, en una entrevista: "Veo misterios en algunas mujeres y detectives en algunos hombres" (recogido en 'Verdades a medias', de Espasa).

ANEJO:

• 4. Hace tres meses, Bunbury le decía a Antonio Lucas, poeta y redactor de este diario, en la edición de papel: "Un buen verso es el lado valiente de un cobarde".

Pedro Casariego, en la entrevista antes aludida de 1988, decía: "Un buen poema quizás sea el lado valiente de un cobarde" y...

• 5. No hay una sola mención a Casariego en la web de Bunbury, ni en toda la información promocional de 'Helville de luxe', ni el cantante se ha referido a él en entrevista alguna. Bunbury tampoco se ha puesto en contacto con la familia y herederos de Casariego. El poeta (y pintor), que se hacía llamar Pe Cas Cor, se zambulló en unas vías al paso de un tren en 1993. Tenía 38 años.

VEREDICTO:

Ustedes dirán. Pero o el escritor se ha reencarnado en Enrique Bunbury, que dadas las veleidades filohinduístas y filotodo del zaragozano sabe dios, o los fusilamientos son, con perdón, de libro.

Está feo, Enrique. Con lo fácil que era decir: "Oye, que trinco esto de aquí y esto de allá".

Casariego, poeta sorprendente, amargo y aún secreto, dejó escrito:

Nuestras palabras

nos impiden hablar.

Parecía imposible.

Nuestras propias palabras.

Curioso recado 'post mortem' a su sobrevenido 'fan'.

Teoria de los seis eslaboles en el Messenger

La leyenda urbana dice que todos estamos relacionados con cualquier otra persona del planeta por no más de seis grados de separación y Microsoft acaba de demostrar que es cierto, aunque no son seis grados sino casi siete.

Un estudio de Microsoft, recogido este lunes por la prensa de Estados Unidos, corrobora que dos individuos cualesquiera están conectados entre sí por no más de 6,6 grados de separación, es decir, que son necesarios siete o menos intermediarios para relacionarlos.

Para demostrar que a nadie le separan más de siete pasos de George Clooney o Angelina Jolie, el gigante del software ha utilizado 30.000 millones de conversaciones electrónicas de 180 millones de usuarios de su servicio de mensajería instantánea Messenger.

El estudio, que usó datos de 2006, partió de la base que dos personas se conocían si habían intercambiado al menos un mensaje de texto.

Los investigadores descubrieron que cualquier par de usuarios estaba interconectado por una media de 6,6 eslabones, aunque en algunos casos eran necesarios hasta 29 para relacionar a dos personas.

"Esta es la primera vez que una red social a escala planetaria ha logrado validar la teoría de los seis grados de separación", señalan Eric Horvitz y Jure Leskovec, responsables del estudio, al diario The Washington Post.

Desde la década de los sesenta, diferentes investigadores han indagado en las interconexiones entre los seres humanos, intentando demostrar que, en realidad, la cadena entre un campesino en Camboya y un multimillonario estadounidense, por ejemplo, es más corta de lo que parece.

Curiosamente, casi todos los estudios llegaron a un número de interconexiones en torno al seis.

Con la llegada del correo electrónico y las redes sociales en Internet, la teoría de los "seis grados de separación" ganó en popularidad, inspirando la creación de varios juegos en la Red.

Por cierto, uso el messenger a diario, como casi todos...

Un astronauta que se mete a ufólogo

Y es que 77 años de vida dan para mucho. Se puede viajar a la Luna, conocer extraterrestres o inventarse historias para sacar de quicio a los investigadores de la NASA. Esto es lo que ha hecho Edgar Mitchell, astronauta de la misión 'Apollo' 14 de la NASA, que asegura que el ser humano ha sido visitado por aliens en los últimos 60 años.

Este antiguo astronauta, de 77 años, denunció además en una entrevista radiofónica que estos contactos han sido ocultados por la NASA. Mitchell asegura que él ha sido consciente de muchas visitas de ovnis a la Tierra durante su carrera, pero todas han sido encubiertas.

"Aunque algunas de esas visitas se han ido filtrando y unos pocos hemos tenido el privilegio de conocerlo", afirma el astronauta.

Mitchell describe a los extraterrestres como seres pequeños "que nos miraban de forma extraña". Incluso parece que Steven Spielberg había tenido algo que ver en todo esto, porque Mitchell asegura que su apariencia es muy similar a la del cinematográfico ET, es decir, seres pequeños y con los ojos y la cabeza grandes.

Funcionarios de la NASA han desmentido toda esta información. "El doctor Mitchell es un gran americano, pero no compartimos sus opiniones sobre esta cuestión", indicando que la agencia "no participa en ningún tipo de encubrimiento sobre vida extraterrestre en este planeta ni en ningún punto del universo".

El doctor Mitchell viajó a bordo del 'Apollo 14' junto con el comandante Alan Shepard y tiene el récord por ser el hombre que más ha caminado por la superficie lunar, durante nueve horas y 17 minutos, en 1971.

Mitchell no es, en cualquier caso, el primer astronauta que asegura tener constancia de contactos con alienígenas. Gordon Cooper, que participó en los años 60 en el programa 'Gemini' de la NASA, también era un firme creyente en los extraterrestres, y declaró haber tenido varios contactos con ellos.

También la célebre 'Apollo 11', la misión que puso a Armstrong y Aldrin sobre la Luna, dio lugar a un pseudoavistamiento cuando los astronautas observaron una pieza metálica flotando en el espacio. En este caso, sin embargo, ningún tripulante creyó que fuese de origen extraterrestre. Más bien parecía chatarra espacial, aunque su origen exacto se desconoce.

Un mellizo negro, el otro blanco

Hoy he leido una noticia bastante curiosa, sobre todo porque no es un caso que se suela ver en este mundo en el que vivimos, y es que lo que os voy a contar solo ocurre una vez cada millón de nacimientos aproximadamente. Resulta que a Ryan y Leo, nacidos el pasado 11 de julio en la clínica berlinesa de Lichtenberg, les costará explicar a sus amigos que son mellizos. Los dos, uno negro y otro blanco, son hijos de un matrimonio que en los últimos días se ha hecho famoso por la diferencia de color entre los críos.

La sorpresa de Birgit Weber, médica adjunta de la sala de partos en la Clínica de Lichtenberg en Berlín, fue mayúscula. Aunque en un principio no notó del todo la diferencia, en cuanto pudo examinar con cierto detenimiento a los recién nacidos se percató de la diferencia. Los mellizos tenían distinto color de piel. Uno, aunque moreno, era claramente de piel blanca y con rasgos propios de los blancos recién llegados a este mundo. El otro, sin lugar a dudas, era de piel y rasgos propios de la raza negra.

"No nos lo podíamos creer", reconoce sobre el parto que tuvo lugar el pasado viernes 11, Birgit quien en un principio temió también por la reacción de los padres de las criaturas. "La madre miraba de un bebé al otro", relata. No en vano, Florence Addo-Gerth y Stephan Gerth, flamantes padres de dos los niños varones, reconocen haber necesitado algo de tiempo después de que Florence diese a luz "para asumirlo".

En cualquier caso, ambos están más que preparados por cuanto el padre es un alemán natural de la localidad de Postdam, que linda al suroeste con Berlín, mientras que la madre es originaria de Ghana.

"En casos contados puede darse que unos gemelos tengan distinto color de piel", señalan desde la propia clínica de Lichtenberg, donde subrayan que, sin embargo, es la primera vez que esto les sucede tras explicar que se ha comprobado mediante análisis de ADN que el padre es el progenitor de ambas criaturas, quienes serán bautizados como Leo y Ryan. Al parecer, la explicación natural es que al producirse el embarazo la mujer tuvo una doble ovulación, lo que dio lugar al posterior nacimiento de los mellizos, que comparten genes pero no en su totalidad, lo que ha permitido que tengan un color distinto, algo que sucede, según apuntan, "una vez de cada un millón".

El profesor Rudi Balling, director del Congreso Internacional de Genética, puntualiza sin embargo que en realidad "es algo posible", pues al fin y al cabo "se mezclan los genes de los dos padres". De hecho, mientras los gemelos idénticos son genéticamente iguales los mellizos no lo son, y ello permite diferencias físicas aunque normalmente no tan claras como las del caso de Leo y Ryan. "Ya me imagino cuando me siente en un parque y las otras madres me dirán si estoy loca cuando explique que son gemelos", bromea Florence, satisfecha de sus pequeños.